Sé cómo era la vida cuando tenía 20 y tantos años y cómo es la vida de una mujer de mediana edad ahora. Sé cómo era la vida antes de que me diagnosticaran esquizofrenia y cómo ha sido la vida desde entonces.

No importa dónde pueda caer un dardo en el lapso de mi vida, estoy orgulloso de cómo he reinventado constantemente mis definiciones de alegría, paz y equilibrio. También soy honesto conmigo mismo y con los demás en cuanto a que ha habido temporadas en las que las cartas que me han repartido han sido destrozadas o simplemente difíciles de jugar.

Durante mis últimos 20 y 30 años, por ejemplo, viví en las sombras. Mi mi primer episodio psicótico cuando tenía 28 años me dejó atónito. Antes del episodio (y mi posterior diagnóstico de trastorno bipolar), me habría descrito a mí mismo como un adulto “normal” de 20 y tantos años con problemas y experiencias vividas “normales”. Trabajé un horario tradicional de nueve a cinco, salí y pasé tiempo con mis pasatiempos y con mis amigos. Después de mi diagnóstico, me sentí plagado por el estigma, tanto como por mis síntomas, episodios de paranoia, por ejemplo.

No importa dónde pueda caer un dardo en el lapso de mi vida, estoy orgulloso de cómo he reinventado constantemente mis definiciones de alegría, paz y equilibrio.

Después de que me diagnosticaran trastorno bipolar, mi vida se hizo más pequeña. Luché con lo que significaba el nuevo conjunto de limitaciones para mi vida cotidiana. En muchos sentidos, el secreto fue la peor parte y solo se volvió más estratificado cuando tuve mi diagnóstico revisado a los 40.

El proceso de reinvención desde que obtuve mi nuevo diagnóstico ha sido lento pero intencional. Mi equipo médico de apoyo me alentó a elegir a una persona con quien hablar sobre mi diagnóstico porque el aislamiento en el que había estado viviendo simplemente no era saludable. Mirando hacia atrás, creo que el aliento del psiquiatra finalmente me abrió de una manera que era necesaria tanto para mi vida personal como para el trabajo de mi vida.

Me hizo aceptarme más a mí mismo. Si bien mi vida no es la vida «normal» que recuerdo de cuando tenía poco más de 20 años, ser de mediana edad y vivir con mi diagnóstico es maravilloso y complicado en sí mismo.

Sí, es cierto que no puedo tener un trabajo de tiempo completo como solía hacerlo, pero también es cierto que estoy persiguiendo sueños diferentes de los que nunca pensé que sería capaz de hacer. Casi he terminado con un programa de certificación en la Universidad de Columbia, una escuela de la liga ivy a la que nunca me hubiera imaginado asistir. Se siente como una gran bendición haber encontrado caminos que me permiten sentirme realizado de maneras que tienen sentido para mí.

También escribo con regularidad y abiertamente sobre la vida con esquizofrenia porque contarle a un amigo sobre mi diagnóstico encendió una luz dentro de mí para querer contar mi historia más a menudo y a aquellos a quienes pueda ayudar.

Honrando donde estás, en todas sus capas

Mi primer escrito sobre mi diagnóstico fue en mi propio blog, Un viaje contigo. Utilicé el blog para ofrecer también una especie de anuncio de servicio público a mi familia y amigos de que esto es con lo que había estado viviendo durante años. Recuerdo sentirme tan nervioso, pero en paz, presionando publicar en mi publicación de Facebook con un enlace a mi blog. Fue un hito de lo lejos que había llegado en aceptarme a mí mismo.

Había vivido una vida tan fragmentada hasta entonces. En este momento, en mi mediana edad, me siento más «yo» que nunca. Aunque siempre tendré desafíos y limitaciones importantes, hay mucha belleza en mi vida y mucho aprendizaje por hacer.

Trabajo todos los días para asegurarme de que mi sistema de apoyo sea estable porque sé que marca la diferencia en la forma en que afronto un mal día. Mi sistema de apoyo está compuesto por proveedores de atención médica o seres queridos que están a mi lado, así como también una fuente siempre renovada de autocompasión. Mi propia habilidad para practicar la gracia por mí mismo hace que los días difíciles sean soportables, especialmente cuando podría ser tan fácil criticarme a mí mismo.

Trabajo todos los días para asegurarme de que mi sistema de apoyo sea estable porque sé que marca la diferencia en la forma en que afronto un mal día.

Una de las formas más personales y tangibles en que mi diagnóstico cambia mi vida cotidiana se reduce a mi incapacidad para saber si podré asistir a las citas a las que me he comprometido, ya sean personales o profesionales. Cada día es una nueva aventura, y no es hasta una mañana determinada que puedo saber si mis síntomas serán manejables con un poco de esfuerzo o si requerirá todo de mí ese día determinado. Ese nivel de imprevisibilidad puede afectar a cualquiera y definitivamente me ha afectado a mí; aquí es donde he encontrado que la gracia y la autocompasión son las mejores herramientas en mi caja de herramientas de apoyo.

Reclamando la alegría como propia

Aunque siempre estaré plagado de una variedad de síntomas, también espero sentirme siempre como me siento ahora, lleno de alegría y satisfacción por la etapa de la vida en la que me encuentro.

Tener más de 40 años ha sido mi mayor bendición. Me siento afortunada de tener mi edad y de seguir envejeciendo. Me siento afortunada de que mi diagnóstico haya sido corregido para poder ser dueño de cada aspecto de mi propia vida y mente y, como resultado, sentirme menos fragmentada. Porque cuanto menos fragmentado me siento, más me siento yo mismo.

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